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｢誤解を与えてしまって申し訳ございません｣は謝罪じゃない | 西野亮廣(キングコング)「西野さんの朝礼」/ Voicy - 音声プラットフォーム

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謝罪の基本は、「事実と向き合うこと」

　
謝罪には、お作法があります。
　
年間２０００回ぐらい謝罪をしている僕が言うのだから間違いありません(涙)。
　
謝罪の基本は、「事実と向き合うこと」です。
　
ここでいう「事実」とは、「自分が何をしたか」ではありません。
　
「自分の行為によって、相手が何を受け取ったか」が事実です。
　
たとえば、事前に「差し入れはNGです」と伝えられていたとします。
　
それにもかかわらず、「でも、喜んでもらいたくて」と差し入れを用意してしまった。
　
本人からすれば、善意です。
　
「嫌がらせをしたわけではない」
「喜んでもらいたかった」
「悪気はなかった」
　
おそらく本当にそうなのでしょう。
　
しかし、謝罪において重要なのは、本人がどういう気持ちだったかではありません。
　
確認すべきなのは、
「NGだと伝えられていたにもかかわらず、差し入れをした」
という事実です。
　
さらに言えば、その結果として、
「相手に、断る負担を発生させた」
という事実がある。
　
だから謝罪するのであれば、
「喜んでもらいたくて、つい差し入れしてしまいました。そんなつもりはなかったんです」
ではなく、
　
「差し入れがNGだと事前に伝えていただいていたにもかかわらず、自分の判断で差し入れをしてしまいました。その結果、断る負担まで負わせてしまいました。申し訳ありませんでした」
です。
　
この違いは大きい。
　
　

「謝罪」の中で、もっとも使ってはいけない言葉

　
そんな「謝罪」の中で、もっとも使ってはいけない言葉があります。
　
それは「誤解を与えてしまって…」です。
　
「誤解を与えてしまった」
という言葉には
　
「僕はそんなつもりじゃなかった。あなたが間違って受け取ってしまった」
というニュアンスが含まれています。
　
つまり、責任の所在が相手に移ってしまう。
　
もう１つ、謝罪でよく起こる間違いがあります。
　
それは、「意図」を先に説明してしまうことです。
　
「そんなつもりはありませんでした」
「悪気はありませんでした」
「良かれと思ってやりました」
「僕としては応援したかったんです」
　
これらは、本人にとっては重要な情報です。
　
ただし、謝罪の第一声としては、あまり重要ではありません。
　
なぜなら、「悪気がなかったこと」と「問題のある行動をしたこと」は両立するからです。
　
悪気がなくても、人を傷つけることはある。
　
善意でも、人に負担をかけることはある。
　
親切でも、相手が望んでいなければ、それは相手にとって迷惑になることがある。
　
なので、「意図」は免罪符になりません。
　
謝罪において最も大切なのは、相手を納得させるための美しい言葉ではありません。
　
「何が問題だったのかを、自分自身が正確に理解していること」を相手に伝えることです。
　
　

きちんと謝れる人

　
そろそろ話をまとめます。
　
謝罪には大きく３つの段階があります。
　
以下のとおりです↓
　
① 事実を認める。
「僕はこういうことをしました」
　
② 相手が受け取ったものを認める。
「その結果、あなたにこういう負担・不快・損失を与えました
　
③ 自分の責任として引き受ける。
「それについて、申し訳ありませんでした。今後はこうします」
　
必ず、この順番です。
　
相手が受け取ったものから目を逸らしてはいけません。
　
自分の意図よりも事実。
　
自分の感情よりも相手への影響。
　
自己弁護よりも責任。
　
この３つを外さなければ、謝罪はかなり変わると思います。
　
そして、きちんと謝れる人というのは、単に「頭を下げられる人」ではありません。
　
自分にとって都合の悪い事実を、都合の悪いまま認識できる人です。
　
これが「謝罪の作法」です。
　
　

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CHIMNEY TOWNのホームページを、
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